Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь.
Я замужем. Без права переписки... Просторы подозрительно бескрайни... В стогу не ищут нравственных устоев... Моральный кодекс путал с Кама-Сутрой... А может, выпьем? Эсмарх, где же кружка?... Того гляди, в веках меня прославят... Я похудела, но не стала хуже... У нас и голосуют мимо урны... Я вышла замуж. К ужину не ждите... Навстречу нам из комы вышла теща... С тех пор прошло два года... високосных... А кроме Вас тут кто-нибудь вменяем?... Я все еще прощаюсь с Комсомолом... Нет, ты не оправдал моих вложений... Диагноз - перманентное похмелье... Пойду, повыдвигаюсь в президенты... Когда в последний раз ты пил не водку?... Мы сняли люкс в отеле однозвездном... У мавра есть дела и поважнее... Таких вот строк нам посвящать не надо... Я в красном - не сочтите за бестактность... "Ваш родственник?" "Да, мой внебрачный муж..." Смотрел с почти что ленинским прищуром... Ваш киллер был убийственно неточен... Как много междометий в русской речи... О, сколько в Вашей лжи сермяжной правды... - Вам фото в паспорт? - Нет, мне для "Плейбоя" Да, я тебе верна. И очень часто... У нас тут каждый сам-себе-издат... Да, галстук классный. Только где же брюки? А в профиль я кажусь еще стройнее... При чем здесь Фрейд? Я просто Вас хочу... Как он хорош во сне, рогами к стенке!... На нем лиловый плащ - под цвет лица... Ты все остришь, а чувства притупились... Терпи, любимый. Я ж к тебе привыкла!... А что на ужин? Вновь рука и сердце? А мне сфотографируйте лицо... Ведь кто-то должен тратить Ваши деньги... Мадам, на Вас всегда так мало платья? Нет, эти стоны не для протокола... Ты посиди, я все сама умею... Я нищим духом подаю по средам... "Уйди! Достал!" - ему сказала нежно... Ушла подруга - и пришел подруг... Он выпил и смущенно захмелел... Он жил с Надеждой, с Верой... и со мной... А с мужем можно и договориться... Нашел меня? Теперь попробуй, спрячься... Каким ты был? Каким ты только не был... Чуть не забыла: я тебя люблю... А кто сказал, что с женщиной легко?.. Теория суха, но ноги мокнут... Теперь - контрольный поцелуй в макушку... Ты не достоин своего похмелья... Я вам спою, но лучше вам не станет... О, я не та, кому ты наливал... Талант - еще не повод для безделья... Исправить - вряд ли. Можно зачеркнуть... Два-три убийства - я и успокоюсь... Не ставьте розу в банку из-под кильки... Как я могла забыть о Гондурасе!... Он так и не сознался в суициде... А говорил, что не умеешь врать... Пришлось импровизировать ламбаду... Потупясь скромно, он сказал мне ДА... Откуда ждем сегодня форс-мажора? Меня любил ты недообнажать... Я помню вас не то чтобы в лицо... ...И он самокритично застрелился... Не просыпайся. Это не поможет... А за окном маячил извращенец... Нас тоже покатают в катафалке... Нет ничего, о чем не скажешь "было"... Нам как-то раз уже кричали "Горько!"... Устроим танцы на обломках счастья... Поймал себя на мысли о прекрасном... Потенция - здоровью не помеха...
Если руки золотые - не важно из какого места они растут. http://biser-biser.ucoz.ru/
Я все равно тебя хочу и буду... А я вернусь, ты даже не надейся... Кто закусил - уже не безнадежен... Мне моя Муза крупно задолжала... Весна пришла, а мы уже с похмелья... Христос воскрес! И это лишь начало!... Две пули в спину? Непедагогично!... Что прописали? Свечи? Зажигаем!... Какой ты кабальеро! Ты кобель!... Ведь я ж тебя просила мне не сниться!... Ты понял все, но как всегда не так.... "Постфактум" - это значит "после драки"... Нет, вы не там соломку подстелили... - Приступим к преньям? - Все уже взопрели!... А если не уверен, - не лоббируй... А мы по пустякам не торжествуем... Вы ж мне харизму чуть не отдавили! ... Торжественно принять в миссионеры! ... Самодоволен, как младенец в люльке... Он отступал вполне победоносно ... А тех, кого нашли, переписали... Да, он кобель. Но с длинной родословной... А ваш Пегас нам за козла ответит ... Как!?! Ты и до меня уже рожала!?!... Давай без лишних бракосочетаний ... Ах, он меня лишил иммунитета... - Куда же ты? - Пошел предохраняться... А что ж Вам на Канары не каналось? Он верный муж - и это огорчает... Мужчина, Вы свободны. Одевайтесь... И кто ж учил Вас ТАК снимать колготки... Я не из тех, кто стонет: "Ах, не надо..." Напомни мне, за что тебя любить... Серьёзно болен? Неужели НАСМОРК!?! Он так меня любил - пришлось проснуться... Подумать только! Здесь могли быть дети!!! Он точку "джи" нашёл... и перепрятал Ты, как всегда, чертовски адекватен... Уж лучше размножаться, чем плодиться... А Моисей, однако, был ХОДОК... Нет, это не вопрос, а ультиматум. Ты разве тоже чей-то одноклассник??? Да, мы с твоей женой смеялись вместе... - А как насчёт...? - На счёт. В швейцарском банке... Любовь прошла... Всё ходют тут и ходют!!! В бутике на меня орали матом... На фото - я. А слева - Ленин с Крупской. В кустах мы сможем даже без рояля... Меня опять зовут. Опять Татьяной... Я, как всегда, хочу тебя некстати... Он, словно Карлсон, обещал вернуться... Придется мне быть Вашим идеалом Опять считать до ста?!? Ну, ты достал! Куда, зачем и с кем Вы удалились? Тебя, похоже, тоже кто-то нанял? Ну, если муж кобель, то кто жена? Сдержала слово, стона не сдержав... Я не одета, но под одеялом. Поменьше слов! Побольше одностиший! Ну, с НДС и мы чего-то стoим! Почем сегодня место под светилом? Когда не очень круто, значит, всмятку... Я не колеблюсь. Но слегка шатаюсь... А Вам добавки и не предлагали... Последний тост, а дальше - брудершафты... Выходит, зря я надевала стринги? К таким ногам, да чуточку мозгов!... Не зря он чистил яйца "Блендамедом"! Отель хорош. Примерно ползвезды. Ну, Вас-то мы замочим не в сортире! Стремился ввысь - и вот висит на рее... О, не целуй с такою укоризной! Ну, вот и старость! Здравствуй, друг Альцгеймер! Да, я тебя люблю. Иди, готовься... Наш ямб, назло невзгодам, пятистопен... Олимп закрыт. Все боги на планерке... Устал любить? А если снять фуфайку? Прикинься лохом. Впрочем, ты похож... Скорее "нет", чем "да", но всё возможно... Ну, вот вы и знакомы. Это грабли... Не "клумба с лебедой", а грядка с луком! Как мы синхронно захотели водки... Как вам не стыдно тут... публиковаться!!! Как тяжело носить культуру в массы! О, сколько силы в слове непечатном! Сменили нотный стан на стан прокатный... Куда ж ты, быдло, прёшь без ауфтакта! Как мог ты кончить на квартсекстаккорде! Любить по-русски: с матом и вприсядку! Спасибо, что хотя бы попытался... Кому на этот раз хранишь ты верность? Не лопнут наши банки... с огурцами! Да Вы эротоман не только тайный... Размер имел сегодня ряд значений... И кто из нас двоих не извращенец? Ты снова спутал фуа-гра с виагрой? С тобою как ни с кем я моногамна... К тебе? Ну, нет... На вынос не даю! Нет, он не спонсор. Он работодатель... О, кризис - время собственных желаний! Со мной и трезвым не бывает скучно... А может, по С2Н5ОН? Кто Вы такой, чтоб звать меня Танюшей? Я тут у вас побуду смыслом жизни... А вскрытие моё вам всем покажет! Если руки золотые - не важно из какого места они растут. http://biser-biser.ucoz.ru/
Девочки, Басков тут намедни народным артистом стал. Зря он решил выпендриться, канешна. Народ отреагировал жабами вот тут Это одна из безобидных: ...Лена...
девчата хоть и рассказ длинный-совету. прочитать его до конца,,, если сможете:
Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной икроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме -это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что этоотпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, чтокот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальнымипробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пустьлучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто невылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
уморила, но фотка с ушками поросячьими всё же лучше!!!!!
