Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Бисер Бумажное рукоделие Вернисаж Вышивка Вязание
Декоративные штучки Детский городок Домоводство Игрушки Красота и здоровье
Кулинария Лепим вместе Редкие виды рукоделия Шьем сами Идеи для дома

Школа Фотошопа
 
Модератор форума: Larysa, Тамара, Elena75159  
веселые истории
DellyДата: Четверг, 05.06.2008, 18:25 | Сообщение # 46
4
Группа: Модераторы
Сообщений: 233
Репутация: 30
Замечания: 0%
Статус: Offline
* * *
- Эй ты, придурок! - кричит водитель самосвала прохожему, - Ты чего в ластах по снегу шлепаешь?
- Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.

* * *
Универмаг. Длинный зал, пустой (застой). Кассирша за кассой, одинокий мужик что-то пытается примерить. На весь этаж громогласный крик кассирши:
- Мужчина!!! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам!

* * *
Врача спрашивает знакомый:
- Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на завтрак?
- По их меню я определяю их платежеспособность.
* * *
Официант пpиносит посетителю салат.
Посетитель: - Что это бегает по моему салату?
Официант: - Витамины, сэp...

* * *
Любовная пара обсуждает планы на будущее.
- Дорогой, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту?
- Не знаю, не читал.
- Дорогой, ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
- Не знаю, не читал.
- А что ж ты тогда читал?
- "Му-му", будешь гавкать - утоплю.

* * *
Магда, ты куришь! С каких пор?
- С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше из командировки и нашел в пепельнице окурок.

* * *
- Мама, а папа сегодня зарплату получил!
- Как ты догадался?
- Да он в ванной зеркало бреет.

 
ДамаХозяйкаДата: Пятница, 06.06.2008, 09:19 | Сообщение # 47
хххххххххх
Группа: Модераторы
Сообщений: 1571
Репутация: 201
Замечания: 0%
Статус: Offline
Прикольно!

Татьяна

Мои работы

 
valentina2Дата: Понедельник, 16.06.2008, 07:59 | Сообщение # 48
хххххххххх
Группа: Модераторы
Сообщений: 7367
Репутация: 90
Замечания: 0%
Статус: Offline
"Я искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт. В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине.

Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. Круто! Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке.

Дальше - больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек - далеко не микроволновка! Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль е*н*ть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не стал портить отношения с котом.

Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения на практике, что шокер будет работать в "реале". Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию. Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более
3-х секунд будет ненужной тратой батарей!

Смотря на это устройство, я думал: "Пи...ж и провокация!" Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его глазах читалось: "Хозяин, я бы этого не делал". Но кто слушает кота? И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто опробовать прибор.

Что случилось потом описать трудно, но я попробую.

Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою забежал в мой дом, поднял меня в воздух и со всего размаху хряпнул меня об пол. Пару раз - так точно. Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении под телом и странным колющим ощущением в ногах.

Кот стоял надо мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо и явно хотел сказать "Повтори, хозяин, на бис". Замечу: Если вы хотите отловить кайф от шокера, пол-секунды не получится. Шок будет продолжаться, пока вы не гребнетесь на пол, там самым выбив шокер у себя из руки.

Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе...

P.S.
Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает."

Я бы ему таблеточки посоветовала, так, на всякий случай...

 
ксю-хаДата: Понедельник, 16.06.2008, 11:09 | Сообщение # 49
хххххххххх
Группа: Модераторы
Сообщений: 1202
Репутация: 43
Замечания: 0%
Статус: Offline
valentina2, одно им название - мужчины! biggrin

 
valentina2Дата: Вторник, 17.06.2008, 06:00 | Сообщение # 50
хххххххххх
Группа: Модераторы
Сообщений: 7367
Репутация: 90
Замечания: 0%
Статус: Offline
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой.
В голове мысль — сделать заначку!
Короче не помню куда точно положил деньги!
Помню одно- НА УРОВНЕ ГЛАЗ.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки.
Всё проклял!
Деньги в итоге нашлись.
ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!
 
valentina2Дата: Вторник, 17.06.2008, 06:04 | Сообщение # 51
хххххххххх
Группа: Модераторы
Сообщений: 7367
Репутация: 90
Замечания: 0%
Статус: Offline
мальчик пришел из школы с 2-кой по-русскому. Когда мама открыла тетрадь-умилению не было предела, сынок умудрился в слове из 2-х букв сделать 4 ошибки…. И слово это было — Еж…. в трактовке ее мальчика – Йошь.
 
valentina2Дата: Вторник, 17.06.2008, 06:06 | Сообщение # 52
хххххххххх
Группа: Модераторы
Сообщений: 7367
Репутация: 90
Замечания: 0%
Статус: Offline
Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
— Вау! Я нашел 10 баксов!
— Молодец… Дурак, зачем ты их выбросил?
— Подделка!
— Почему??
— Ну где ты видел десятку с двумя нулями
 
valentina2Дата: Среда, 18.06.2008, 06:42 | Сообщение # 53
хххххххххх
Группа: Модераторы
Сообщений: 7367
Репутация: 90
Замечания: 0%
Статус: Offline
Письмо матери блондинки своей дочери блондинке!!!!
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: вначале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу,поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
 
valentina2Дата: Среда, 18.06.2008, 10:21 | Сообщение # 54
хххххххххх
Группа: Модераторы
Сообщений: 7367
Репутация: 90
Замечания: 0%
Статус: Offline
Лётчик-истребитель увольняется на пенсию...

Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!

Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати её...

Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор... Катай!

Грузятся в самолёт - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую"...

Выгружают жену из кабины - та вся никакая...

Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что - любовью займёмся или в театр сходим?!

 
ксю-хаДата: Среда, 18.06.2008, 21:34 | Сообщение # 55
хххххххххх
Группа: Модераторы
Сообщений: 1202
Репутация: 43
Замечания: 0%
Статус: Offline
только что нашла на кулинарном сайте:

Тесто размазать по форме, смзать майонезом смешанным с кетчупом

как они себе это представляют?

а рецепт назывался "СУПЕР ПИЦЦА"




Сообщение отредактировал ксю-ха - Среда, 18.06.2008, 21:42
 
valentina2Дата: Четверг, 19.06.2008, 02:29 | Сообщение # 56
хххххххххх
Группа: Модераторы
Сообщений: 7367
Репутация: 90
Замечания: 0%
Статус: Offline
Коньяк. Охрана. Референты.
Кейс. Факс. Швейцары. Лимузин.
Обед. Икра. Апартаменты.
Переговоры на мази.
VIP-зал. Аэропорт. Столица.
Ковер. Почетный караул..
Тфу! Ерунда какая снится -
Я в электричке прикорнул..
Авоська. Хлеб. Горчица. Водка.
Колбаска к чаю - два витка.
Три пива. Вобла. Лук. Селедка.
И для любимой три цветка
 
valentina2Дата: Четверг, 19.06.2008, 02:30 | Сообщение # 57
хххххххххх
Группа: Модераторы
Сообщений: 7367
Репутация: 90
Замечания: 0%
Статус: Offline
Снова замерло все до рассвета
Скот рогатый загнали в загон
Только слышно как из пистолета
Новый Русский стреляет в ворон

Этот гад третью ночь веселится
Он такой нам устроил балдеж
Сволочь, сколько же можно глумиться
Ты же девушкам спать не даешь

То он врубит газонокосилку
То он бензопилу заведет
Чтоб в райцентр сгонять за бутылкой
Вызывает к дверям вертолет

Выпив водки, косить уважает
С наслаждением пилит дрова
И при этом в эфир излагает
Трехэтажные чудо слова

Я открою военную тайну
Мы за речкой нашли пулемет
Мы поставим его на комбайн
И от нас этот гад не уйдет

(Автор - Балашов М. Ю.

 
valentina2Дата: Четверг, 19.06.2008, 07:18 | Сообщение # 58
хххххххххх
Группа: Модераторы
Сообщений: 7367
Репутация: 90
Замечания: 0%
Статус: Offline
Ты для меня была всех краше и милей,
Я покорить тебя пытался, недотрогу:
Принес букет тебе за двадцать пять рублей,
Да плюс червонец я истратил на дорогу.

Хмельных утех моё алкало существо...
В твоем шкафу стоял коньяк трехсотрублевый,
А ты меня поила чаем без всего,
Который стоит три рубля у нас в столовой.

На пять стаканов у меня хватило сил
(Я мог бы больше, кабы был другой напиток)
И подсчитал: пятнадцать рэ я возвратил,
А значит, двадцать – это мой прямой убыток.

Глядь – сигареты! Попрошу-ка закурить…
Полтинник – пачка (я заметил для порядку),
Два пятьдесят – одна. Но можно ж повторить!
Четыре выкурил – вернул еще десятку.

Тут ты спросила: «Вам понравился мой чай?»…
Почуяв с кухни запах пряников медовых,
«О да!» – воскликнул я. И как бы невзначай
Смахнул стакан, нагрев тебя на пять целковых.

Я извинился, вышел вон… А сам считал:
«Еще пятерку бы вернуть – не до навару!»
На рупь бумаги туалетной отмотал
И мыла смылил где-то рубликов на пару.

Еще на три рубля мне стало веселей…
Осталось в минусе лишь два – не так уж много.
Что ж, горевать из-за каких-то двух рублей?
Но… предстоит еще обратная дорога!

Нет, твой порог я больше не пересеку!
Прощай навеки! Нам не быть с тобою вместе!
Я уходил… И, чтоб унять в душе тоску,
Электролампочку я выкрутил в подъезде...

Шизель

 
valentina2Дата: Пятница, 20.06.2008, 07:01 | Сообщение # 59
хххххххххх
Группа: Модераторы
Сообщений: 7367
Репутация: 90
Замечания: 0%
Статус: Offline
Ты садистски меня погубила,
Неужели ни капли не жалко?
Неожиданно мне залепила
По загривку от теста качалкой

А потом как собака взбесилась,
И царапалась, и кусалась,
То за мной с молотком носилась,
То с ножом на меня бросалась.

Говорила, что я убогий,
Что тупее трусливого зайца,
Обещала сломать мне ноги
И грозила отрезать пальцы

Удивлялся я, видя такую
В ослепительном гнева потоке
Лишь за то, что случайно другую
Незаметно погладил по жопе.

Борис Барский

 
valentina2Дата: Суббота, 21.06.2008, 05:10 | Сообщение # 60
хххххххххх
Группа: Модераторы
Сообщений: 7367
Репутация: 90
Замечания: 0%
Статус: Offline
Я познакомился с одной красивой дамой
И в дом привел её как будущий жених!
Ну, взял огурчиков четыре килограмма,
Немного водки – три бутылки на двоих…

Я приоделся, блин, носки, очки, пижама…
Почистил зубы вазелином – без проблем…
На стул газетку подстелил, чтоб села дама…
Ну, прикупил еще ей пару хризантем!

И вот явилась – вся такая-растакая! –
Глаза навыкате, а ноги колесом…
Всю водку выпила и, в пополам бухая,
Под стол сползла с последним огурцом.

Я растолкал её, опять на стул сажаю…
И говорю: ты для чего сегодня тут?
Ты знаешь, милая, я водку не рожаю
И огурцы на мне, родная, не растут!

Она икала и визжала не красиво!
Потом опять упала с боку набекрень
И послала меня… Нет, послала за пивом!
Ну я пошёл, конечно, блин, как старый пень…

Она была моей невестой – живоглотка!
Она была почти женой, в конце концов!
Но кто вернёт мне эти три бутылки водки
И, блин, четыре килограмма огурцов?

(Опубликовано "Бен Баксом" на http/lyrik.rc-mir.com)

 
Поиск: